среда, 03 декабря 2014
Я злая. Черт, я не была такой раньше. Я всегда верила в светлое будущее с безрассудным оптимизмом. Но не сейчас. Что-то происходит со мной, что-то происходит вокруг меня. И это вызывает необъяснимую тревогу.
"У меня все в порядке" - самая расхожая фраза в моем лексиконе в последнее время. Внешне - да. По всем основным параметрам и составляющим - да. Только это не правда.
Возможно, это возраст, в смысле, мы же не паримся в детстве о цели в жизни, о том, где взять деньги, на что их лучше потратить, чтоб не умереть с голоду, от кого при всем этом раскладе приходится зависеть... В глобальном масштабе. Сейчас я даже четко не могу сформулировать мысль, что конкретно меня злит, и уж тем более я не знаю, как это исправить.
У меня ВООБЩЕ не было таких испытаний в жизни, которые не знаешь как пережить и опускаются руки (как бы не накаркать!). С какой стати тогда мне жаловаться? Может, просто шарахнуть посильнее по башке самой себе и прекратить бесить кислой миной всех окружающих? Просто у меня чувство, будто я попусту трачу время, попала в коллапс, занимаюсь чем-то, что никому не нужно. Точнее, нужно безмозглому большинству, а мне сильно не хочется приобщаться.
Никаких личностей, просто накипело. Опять.
И - да, я знаю, что гнев - это очень плохо.
"У меня все в порядке" - самая расхожая фраза в моем лексиконе в последнее время. Внешне - да. По всем основным параметрам и составляющим - да. Только это не правда.
Возможно, это возраст, в смысле, мы же не паримся в детстве о цели в жизни, о том, где взять деньги, на что их лучше потратить, чтоб не умереть с голоду, от кого при всем этом раскладе приходится зависеть... В глобальном масштабе. Сейчас я даже четко не могу сформулировать мысль, что конкретно меня злит, и уж тем более я не знаю, как это исправить.
У меня ВООБЩЕ не было таких испытаний в жизни, которые не знаешь как пережить и опускаются руки (как бы не накаркать!). С какой стати тогда мне жаловаться? Может, просто шарахнуть посильнее по башке самой себе и прекратить бесить кислой миной всех окружающих? Просто у меня чувство, будто я попусту трачу время, попала в коллапс, занимаюсь чем-то, что никому не нужно. Точнее, нужно безмозглому большинству, а мне сильно не хочется приобщаться.
Никаких личностей, просто накипело. Опять.
И - да, я знаю, что гнев - это очень плохо.
пятница, 18 июля 2014
Терпеть не могу ветер. Самая тяжелая для меня погода. Хотя в моем городе ветер - это как поспать или поесть, без него не бывает.
И в то же время я люблю ветер. Есть в нем что-то готичное, дикое, необузданное. Когда развеваются волосы, бьются волны и зеркала, а по каменному полу бегут, кувыркаясь, опавшие листья.
И в то же время я люблю ветер. Есть в нем что-то готичное, дикое, необузданное. Когда развеваются волосы, бьются волны и зеркала, а по каменному полу бегут, кувыркаясь, опавшие листья.
среда, 16 июля 2014
Я нашла магазин, куда можно отнести ненужные вещи. А ненужных вещей у меня собралось - на маленькую африканскую деревню, и все они достаточно хорошего качества, потому как, слава богу, не приходится занашивать одежду до дыр.
Я давно озаботилась поисками мест, куда дорогие и памятные для меня кофточки и юбочки можно пристроить с наибольшей пользой. Удача мне улыбнулась. Оказалось, в моем городе есть такая сеть магазинов - приемных пунктов. Сегодня я ходила туда на разведку, прихватив парочку вещиц. И меня там порадовали словами "берем все в неограниченных количествах". Ура-ура! Наконец-то я свои завалы разгребу, да и людям помогу, что вдвойне приятно)
Я давно озаботилась поисками мест, куда дорогие и памятные для меня кофточки и юбочки можно пристроить с наибольшей пользой. Удача мне улыбнулась. Оказалось, в моем городе есть такая сеть магазинов - приемных пунктов. Сегодня я ходила туда на разведку, прихватив парочку вещиц. И меня там порадовали словами "берем все в неограниченных количествах". Ура-ура! Наконец-то я свои завалы разгребу, да и людям помогу, что вдвойне приятно)
Итак, дневник. Опять.
О'K, все пишут. Ну, по крайней мере, многие.
Первый свой дневник я уничтожила. Когда его писала, казалось, все было правильно. Но через несколько лет перечитала - и мне стало стыдно. И я подумала, что не хочу, чтобы его нашли мои дети... Каждая его страница была разорвана на десяток частей...
И вот - те же грабли.
Говорят, если можешь не писать - не пиши. В последнее время у меня ощущение, что я не могу не писать. Очень нужно где-то выговориться. Пусть будет здесь.
Ничего не произошло. В смысле ничего такого, о чем нужно сильно переживать или не держать в себе, чтобы не сойти с ума. Раньше таких переживаний было с избытком. Но теперь все иначе. Теперь мне 31, я замужем, у меня есть дочь.
Мне 31. А у меня ощущение, что я всегда была взрослой. Не потому, что не совершала необдуманных поступков. Совершала. Много. Очень необдуманных. Но все было по-взрослому. Мои воспоминания о детстве - это учеба в две смены: сначала обычная школа, потом - музыкальная, или наоборот. Свободное время я проводила дома. А когда в 13 лет я влюбилась. то это была не эйфория, а сразу страсть. Но это не стоит внимания, об этом я не вспоминаю.
В общем, первый дневник я вела из "страдальческих" соображений. В это же время я писала стихи, потому что "страдания" вдохновляли. Сейчас уже нет. У меня все хорошо.
Тогда зачем?
Когда-то я была романтичной. Теперь я хочу это вернуть. Мама всегда говорила, что быт меня съест. Видимо, это и происходит. Я стала жесткой, временами - злой. И хотя оптимизм - по-прежнему мой выбор, я чаще бываю раздражена, чем счастлива.
Мне все время нужны перемены. А сейчас у меня что-то вроде застоя: однообразная работа, однообразная жизнь, день за днем, без вариантов. И все время ощущение, что я что-то упускаю, как будто это летает вокруг меня, как пушинка от одуванчика, много пушинок, но когда я хочу поймать их и подставляю ладони, они разлетаются в разные стороны, проскальзывают между пальцев.
У меня все хорошо. Но из ничего ничего не бывает. Почему-то же я стала слушать тяжелую музыку и смотреть странные фильмы, где много крови и плохие убивают хороших.
Я хочу написать историю, сочинить, такую, чтобы цепляла, нравилась и заставляла задуматься. Для этого нужны 2 вещи: врать и залезть в личный опыт. Вру я плохо. А личным опытом делиться с сотнями у меня духу не хватит. Я такая, какая есть, но и я играю роли - жены, матери, дочери, невестки... Роль подруги я играю плохо, лишь иногда напоминаю о себе, так что теперь мы редко общаемся.
А еще я много смотрю кино. И имею что сказать)))
Фильмы и сериалы - мой способ ухода от реальности, мой наркотик. Наверное, все же романтизм во мне еще остался, а может, он фильмами и подпитывается, не знаю, какая именно здесь связь. Потому что смотришь - и мечтаешь, представляешь, грезишь... Но потом наступает утро, и реальность все возвращает на свои места.
Я люблю свою семью, своего мужа и свою 3-летнюю дочку. И уж конечно, я бы не хотела повстречать вампира в темном переулке, даже красивого)))
Просто жизнь - это жизнь, и местами она скучна и обыденна (хотя я делаю все возможное, чтобы сделать ее интересной для себя). А девочки хотят сказок, желательно про принцесс, точнее, про одну принцессу - себя любимую.
Мне 31, но сказок в моей жизни явно не хватало
точка, точка, точка
О'K, все пишут. Ну, по крайней мере, многие.
Первый свой дневник я уничтожила. Когда его писала, казалось, все было правильно. Но через несколько лет перечитала - и мне стало стыдно. И я подумала, что не хочу, чтобы его нашли мои дети... Каждая его страница была разорвана на десяток частей...
И вот - те же грабли.
Говорят, если можешь не писать - не пиши. В последнее время у меня ощущение, что я не могу не писать. Очень нужно где-то выговориться. Пусть будет здесь.
Ничего не произошло. В смысле ничего такого, о чем нужно сильно переживать или не держать в себе, чтобы не сойти с ума. Раньше таких переживаний было с избытком. Но теперь все иначе. Теперь мне 31, я замужем, у меня есть дочь.
Мне 31. А у меня ощущение, что я всегда была взрослой. Не потому, что не совершала необдуманных поступков. Совершала. Много. Очень необдуманных. Но все было по-взрослому. Мои воспоминания о детстве - это учеба в две смены: сначала обычная школа, потом - музыкальная, или наоборот. Свободное время я проводила дома. А когда в 13 лет я влюбилась. то это была не эйфория, а сразу страсть. Но это не стоит внимания, об этом я не вспоминаю.
В общем, первый дневник я вела из "страдальческих" соображений. В это же время я писала стихи, потому что "страдания" вдохновляли. Сейчас уже нет. У меня все хорошо.
Тогда зачем?
Когда-то я была романтичной. Теперь я хочу это вернуть. Мама всегда говорила, что быт меня съест. Видимо, это и происходит. Я стала жесткой, временами - злой. И хотя оптимизм - по-прежнему мой выбор, я чаще бываю раздражена, чем счастлива.
Мне все время нужны перемены. А сейчас у меня что-то вроде застоя: однообразная работа, однообразная жизнь, день за днем, без вариантов. И все время ощущение, что я что-то упускаю, как будто это летает вокруг меня, как пушинка от одуванчика, много пушинок, но когда я хочу поймать их и подставляю ладони, они разлетаются в разные стороны, проскальзывают между пальцев.
У меня все хорошо. Но из ничего ничего не бывает. Почему-то же я стала слушать тяжелую музыку и смотреть странные фильмы, где много крови и плохие убивают хороших.
Я хочу написать историю, сочинить, такую, чтобы цепляла, нравилась и заставляла задуматься. Для этого нужны 2 вещи: врать и залезть в личный опыт. Вру я плохо. А личным опытом делиться с сотнями у меня духу не хватит. Я такая, какая есть, но и я играю роли - жены, матери, дочери, невестки... Роль подруги я играю плохо, лишь иногда напоминаю о себе, так что теперь мы редко общаемся.
А еще я много смотрю кино. И имею что сказать)))
Фильмы и сериалы - мой способ ухода от реальности, мой наркотик. Наверное, все же романтизм во мне еще остался, а может, он фильмами и подпитывается, не знаю, какая именно здесь связь. Потому что смотришь - и мечтаешь, представляешь, грезишь... Но потом наступает утро, и реальность все возвращает на свои места.
Я люблю свою семью, своего мужа и свою 3-летнюю дочку. И уж конечно, я бы не хотела повстречать вампира в темном переулке, даже красивого)))
Просто жизнь - это жизнь, и местами она скучна и обыденна (хотя я делаю все возможное, чтобы сделать ее интересной для себя). А девочки хотят сказок, желательно про принцесс, точнее, про одну принцессу - себя любимую.
Мне 31, но сказок в моей жизни явно не хватало
точка, точка, точка